Форум
Добро пожаловать на игру!

Уважаемые участники и гости нашего форума-игры!
Наша игра снова начинает развиваться после долгих "каникул". Игроки, вернувшиеся к нам, отметьтесь пожалуйста в теме "Снова в строю!". Новички же могут заполнять анкеты и начинать осваиваться в игре.
Мы всегда вам рады!
С уважением, Администрация.

Хроники Нарнии:Дочь короля Рилиана

Объявление


Уважаемые игроки и гости нашего форума-игры по "Хроникам Нарнии". В который раз мне пришлось заморозить игру, так как это был отвратительно сложный год. У меня были экзамены (ГИА), полгода я болела, лежала в больнице, остальное время я навёрстывала упущенное. А по выходным я работала (вставала в 7 и приезжала в 22:30). Сейчас я уезжаю в лагерь. Может этот год будет полегче и мы снова зафункционируем. Заходи ближе к сентябрю. Найти список героев вы можете здесь. Так же вы можете придумать своего персонажа. Если у вас возникают затруднения с выбором, то регистрируйтесь под любым именем и обращайтесь к Администратору - вам будут только рады помочь! Регистрируйтесь, играйте, фантазируйте... Для нас важен каждый игрок, новичкам будет оказан самый тёплый приём.
С уважением, Администрация.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 40 из 50

1

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

0

2

-Едет мотоциклис домой;
(Внутрений голос)-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос)-Копай здесь;
Мотоциклист выкопал мешок золота.Едет дальше.
(Внутрений голос).-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос).-Кинь мешок золота в воду;
Подумал мотоциклист.Есле я кину мешок золота в воду то выплывит еще 10.Кинул мужик мешок золота.
(Внутрений голос).-Видал как булькнуло.

0

3

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

0

4

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

0

5

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

0

6

Вовочка какой школьный предмет тебе нравится Мобилный телефон физрука

0

7

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.))))))))))))))))))))))))))))

0

8

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!

0

9

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!!!"

0

10

Пригласили Волка выступить в лесном спектакле. Идет репетиция. Волк берет текст и читает:
"ОХ-ОХ-ОХ. ХО-ХО-ХО!"
"Да нет же" - перебивает его Заяц. - "Страницу переверни. Это мы в крестики-нолики играли!"

0

11

Урок биологии.
Учитель: Вовочка, к доске, - продолжает, Итак, кто проживает на дне океана?
Вовочка: Спанч Бобо Сквепенс!!! Ой, извините.

0

12

Ярроу, Эдмунд Певенси, спасибо! Ха-ха-ха!

0

13

Люси Певенси
Пожалуйста

0

14

Ярроу, знаешь, мне из тех, что я выложила больше всех первый нравится, а тебе?

0

15

Диалог двух парней:
- Хочешь услышать классную историю?
- Да.
- Отправь на номер своей девушки сообщение с текстом "Я всё знаю! КАк ты могла?!".

Отредактировано Ярроу (2009-11-28 19:34:37)

0

16

Люси Певенси
Мне наверное тоже.

0

17

Ярроу, рада, что у нас сходятся мнения!
Третий чем-то твой напоминает, но смешной!

0

18

Ми старались.

0

19

Ярроу вот теперь ты стала походить на прежнюю! Забудем всё, что было?

0

20

Укусить или не кусить? Вот в чем вопрос.

0

21

Ярроу, читаю твои посты и смеюсь, как от лучшего анекдота! =)

0

22

ААААААААР! Миссия провалена! Самоуничтожение!!!!

0

23

Ярроу, моё любимое: в каком смысле? Тугодумна я...

0

24

Люси Певенси
МОе любимое: "Че???"

0

25

Ярроу, какая миссия?

0

26

Я не знаю, как объяснить

0

27

Ярроу, "Пессимистичный настрой"?

0

28

Может и так

0

29

Ярроу, тогда рада, что провалилась! =)

0

30

J

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

0

31

Ссыль: http://www.vseanekdoti.ru/

0

32

Люси Певенси написал(а):

Ярроу, тогда рада, что провалилась! =)

Ну ты пока веселись!

0

33

Почему "пока"?

0

34

Люси Певенси
Еще узнаешь

0

35

Ярроу, не пугать!!!  :angry:  (шутка, не волнуйся!)

0

36

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

0

37

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

0

38

За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена:
- Ты всё еще хочешь завести ребенка?
- Да, хочу отомстить.

0

39

-Доктор,я умру?
-А как же!!

-Какая смертность в вашей стране?
- Такая же,как и везде:один смертный случай на человека

-Представляешь,из-за меня две девушки дрались....
-Да ну,не может быть!!
-Может.Одна кричала:Забирай его себе!!",а вторая :"Да зачем он мне нужен!!"

-Мери,дорогая,мне кажется,что белая курочка загрустила...Может,сварим из нее суп?
-Ну,если ты думаешь её этим развеселить.....

В колледже:
Учитель:
-Что вы дергаетесь,что вы нервничаете??Вы боитесь моих вопросов?
Ученик:
-О нет,профессор! Я боюсь своих ответов!

0

40

Эд:cool:  :crazyfun:

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC

Правила Регистрация Персонажи Сюжет Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter